Blagues

c'est un sujet ou on postes des blagues(logique ^^)

mais attention toute blague a caractére raciste sera sanctionné !!!

la blague nul du jour:

Il y a deux pizza dans un four l'une dit :

il fait chaud ici !

l'autre repondit apeuré :

AHHHHHHH !!!!!!!!! UNE PIZZA QUI PARLE !


ok,c'est nul mais j'avais rien d'autres et il faut bien commencer

J'ai honte

Allo ?

Un belge est sur l'autoroute quand il a décidé de s'arrêter dans une station service pour aller aux toilettes.
La première était prise, il entre dans la deuxième. À peine est-il assis sur le pot qu'il entend une voix qui vient de l'autre toilette:
- Salut, comment ça va? Il n'est pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, mais enfin, il répond, un peu embarrassé: - Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit:
- Et qu'est-ce que tu fais de beau?
Tu parles d'une question! Le belge commence à trouver ça un peu bizarre, mais il lui dit :
- Ben, je suis comme toi... Je vais vers Bruxelles.
Et là, l'autre gars dit, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un con à côté qui répond à toutes mes questions!!!

Le ski belge.

C'est 2 belges qui vont faire un séjour au ski dans la meme station que l'année précédente.
Ils vont s'inscrire a l'ecole de ski et demandent a avoir le même moniteur que l'année d'avant....
La personne de l'ecole leur demande alors s'ils connaissent le nom de ce moniteur.
- Non , repondit le belge, mais je me souviens qu'il portait toujours une combinaison bleue et rouge.
- Ah oui, mais vous savez, ici, tous nos moniteurs portent une combinaion bleue et rouge. Ne vous souvenez vous pas d'une autre particularité qu'avait ce moniteur ?
- Oui, je me souviens qu'il avait deux anus.
- Comment ?!!!? 2 anus?!!!!
- Je vous assure, quand on etait sur les pistes avec lui et ma femme, un autre moniteur nous a rencontré et il lui a demandé : "Alors tu t'en sors avec tes 2 trous du cul ?"


Méchant !

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles.
Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu bois.


Autoroute...

Sur l'autoroute, un controle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limitations de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant:
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute:
- Et vous devriez vous dépécher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde:
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313...


Décès

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant.
Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.

Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici.
J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.

Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire.

Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique.
Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !


Ségolène

Ségolène Royal visitait une école primaire et elle se rendit dans une des classes.
Le professeur et les élèves étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur lui demanda si elle voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".
Alors elle demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
"Non", dit Ségolène, "ce serait un accident".
Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie".
"Je crains que non", expliqua Ségolène. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Ségo chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit: "Si un avion vous transportant était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".
"Formidable!" s'exclama Ségolène. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie?"
"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus."

Excellant !

bravo c'étais super

bravo aussi odeon elle étais nul mais assez drole

Merci c'etait pour ammorcer les bonne blagues(la bonne excuse )

Pas mal les gars

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."


Qu'est-ce q'un papy a de petite, fripée??
Sa femme


Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...


Les 3 petits vieux, le lendemain: - Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. - Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...


Désolé pour ces blagues a caractéres choquant

bon je vai m'i mettre ^^

c'est une petite fille qui regarde par la serrure de la porte de ses parents puis soudain elle ce retourne et dit a voix basse :
"quand je pense que maman ne me laisse pas sucer mon pouce"


c'est la meme petite fille qui trois jours apres va voir sa mere et lui demande comment on fait des enfants:
"- maman, comment on fait des enfants"
alors le pere pas loin, ne peut s'empecher d'intervenir:
"-voit tu ma chérie, pour faire des enfants il suffit que le kiki de papa aille dans la foufoune a maman"
et la petite fille étonné demande a sa maman:
"- mais maman pourquoi le kiki de papa est allé dans ta bouche l'autre soir??"
La mere un peu géné:
"-hoo,euhh, et bien c'est pour avoir des bijoux ma chérie."

Vous me choquez

oui ^^ je suis d'accord avec toi .mdr!!!

juste les trucs chèvre, cheval serpent ça signifi quoi

Signes Astos?
Machin ascendent Truc?

Le premier: L'signe Atro normal! (Cancer pour moi)

Le deuxieme: L'signe Chinois!(Coq pour moi)

okmerci

bravo pour les blagues elle sont super mais moi j'en ai pas à vous racconter

ouai super les blagues:mdr:

Moi j'en ai une bien




C'est 2 saucisse dans un micro-onde.

Un gars passe a coté et allume le micro-onde.

Saucisse 1: "Il commence a faire chaud la !"

Saucisse 2: "Yaaaaaa!!!!! une saucisse que parle !!!"

hahaha . pas super la blague

c'est la meme que pour les pizza dans le four
enfin qui as le sens de l'humour(ironie)

(l'ironie est le fait de dire le contraire de ce que l'on pense)

ouai c'e st pas mal

c deux squelette qui son tout t'en au de la tour eiffel et il y en a un il fais :

on saute ?

l'autre fais :

j'tien a ma peau moi






bon je sais c nul mais bon

c'est completement con !!!!

pas mal

Deux femmes qui discutent :

- Comment va t'on bebe ?

- bah il va bien , il mache depuis deux mois

- Ho a cette heure la il doit etre loin alors .